las cosas cambian

Estoy triste y nerviosa. Ayer mi pololo y yo peleamos. Fue algo estupido. Estabamos hablando por microfono, y el, como siempre, estaba pendiente de su jueguito y no me hacia caso. Le dije algo y no me respondio; se lo repeti y no me respondio; segui esperando y no hubo respuesta. Despues le dije 'Oyee po' respondeme', y el se emputecio y me empezo a gritar y me dijo 'Pero si no tengo nada que decirte!!'. Despues le empece a decir que no tenia por que tratarme asi, si yo no tenia la culpa. Y me grito 'Ya andate a la mierda!!'
Despues el dijo que iba a tomar once...
Volvio, como si nada hubiera pasado y me dijo 'hola'. Y como yo ya estoy aburrida de que me trate mal, le segui diciendo que no tenia por que tratarme asi, y que no tenia derecho. Denuevo me empezo a ignorar, asi que le dije 'Ah, no me vas a responder ahora tampoco? Bueno, andate a la mierda tu, porque me tenis chata!'
Y no hemos vuelto a hablar hasta el momento.

No se que hacer. Lo quiero, pero tampoco puedo permitir que me siga tratando asi. Seria no tener dignidad, ya que siempre me hace lo mismo, me trata como quiere y yo no le digo nada.

happiness exists in me ♥

Uhh! Estoy con todo el animo de mejorar como persona. Quiero ser una persona relax, y agradarle a la gente. No me refiero a querer ser amiga de todos, si eso nunca puede pasar, siempre hay roces entre algunas personas. Pero quiero dejar de ser tan pesada, agresiva, antipatica y eso. Quiero que si se refieren a mi, piensen que soy simpatica, agradable, buena onda, o algo asi.
No pretendo dejar de ser quien soy, eso nunca. Y si no les gusta si intento cambiar, bien tambien, no me voy a amargar por eso (o al menos voy a intentar no hacerlo). Pero creo que es bueno cambiar en este sentido a veces, porque como que me encierro mucho en un ambiente y me cierro hacia la otra gente, entonces soy yo la que me aislo. Aunque, de todas formas, este año he mejorado bastante en ese sentido. Bueno... Antes no podia, gracias a cierta personita que me cago la vida. Pero eso ya paso.
Ahora me estoy empezando a juntar con mas gente, aunque siempre con mi megor amigo, pero igual es entretenido abrirse. Lo malo es que no estoy muy acostumbrada a eso, asi que tengo que tener cuidado, porque me puedo mandar una cagadita y equivocarme mucho si es que salen mentiras y pelambres, porque eso siempre pasa en los grupos grandes, y es un problema. Pero ya no quiero andar metida en tonteras, me aburri de eso, quiero ser sincera y no andar con secretitos. O sea, si me cuentan algo y confian en mi, ahi me quedo piola, pero no quiero andar hablando mal a espaldas de otros. Ademas ya estoy grande, se podria decir, como para andar con esas cosas infantiles y ridiculas, y si hago algo estupido ahora, voy a quedar como la hueona rechazada hasta cuarto medio, y no quiero eso, porque ya lo he vivido, aunque injustamente. Pero la cosa es que a veces hay que tener mucho cuidado con lo que se dice, porque la vida pasa la cuenta, y todo se paga: Karma.
Creo en eso, porque pienso que en mi vida he hecho hartas cosas malas, y tambien me han pasado cosas malas, emocionalemente, pero creo que ya aprendi eso, y no quiero seguir estando mal.
Y no se, supongo que en el fondo soy como un poco mala, no se como explicarlo, quizas a veces tengo malas intenciones, y supongo que el resto de la gente no es asi. Asi que quiero ser asi. Por ejemplo, ellos conservan a sus amigos, y no se pelean por mentiras etc. Aunque repito que aquella vez no fue mi culpa, pero igual yo fui la que quedo mal, que injusto fue eso. Supongo que alguna vez se le devolvera eso a ella.
Espero que me resulte esto de ser buena amiga y stuff, porque es importante para mi. Y supongo que para todos sera importante tener amigos, alguna persona en quien confiar y que confie en ti. O sea, ya tengo a mi mejor amigo en ese caso, pero igual me gustaria tener mas amigos, o amigas, para hablar otro tipo de cosas. Porque yo soy como mas... loca, impulsiva y esas cosas, y el no es asi, entonces es fome, y seria la raja tener amigas con quien hacer tonteras.
Aunque igual tengo unas compañeras que me invitan a hacer hueas y es bacan. Hehehe!

Well, I must study now.

Mejorando de a poco

Como dice el titulo, las cosas en mi vida estan mejorando poco a poco. El problema es, que cuando pasa esto, se desvanece facilmente, porque mi vida es bastante inestable en todos los sentidos...
Pero esta vez voy a tener cuidado y voy a pensar las cosas bien antes de hacerlas, porque estoy cansada de perder las cosas que son importantes para mi.
Bueno... Lo que ha mejorado principalmente son las notas. Aunque me esforce un poco tarde, igual vale la pena, porque asi me doy cuenta de que si me lo propongo, puedo hacerlo.

El aspecto sentimental-emocional ha estado estable por un tiempo considerable, algo raro. Pero es bueno. Es poco comun lo que me esta pasando. Porque generalmente paso de estar muy triste a feliz, o a enojada y cosas asi. Pero ultimamente he estado 'tranquila' y los cambios en mi estado de animo han sido de 'normal' a 'alegria', asi que eso es excelente.

Volviendo a lo de las notas, creo que deberia haber empezado a esforzarme antes, asi por lo menos podria eximirme de alguna prueba de sintesis y tendria mas tiempo para estudiar para el resto.
Me saque un 7 en un test de Matematicas que me entregaron hoy! Eso fue bueno, mi primer 7 en maths en todo el año (creo...).
Me saque un 6.0 en Castellano, en un test del Mio Cid. Hm... regular, aunque igual es bueno comparado con el resto de mis notas con esa vieja csm.
Me saque un 7 en un trabajo de Castellano! (Que onda las buenas notas en este ramo xD!)
Ah, y hoy tuvimos prueba de Biologia y creo que me fue bien. Y es mucho decir, ya que nunca me habia pasado esto en Biologia antes xd. Por primera vez estudie, y lei todo lo que tenia que leer y sentia que sabia algo. Espero sacarme un 6.


Ya... Ahora voy a empezar a estudiar Sociales para el jueves. Que responsable soy :3



Aqui dejo una foto que me gusta de Serj Tankian ♥

idioteque ♪

Sólo un poco más...

Estoy aburrida, chata y cansada de todo. Esta mi hermana, uuh lo peor. Se aprovecha de que mami le da en el gusto en todo lo que a ella se le pasa por la mente. Hueona inmadura de mierda, por suerte se va mañana!!

Hoy... hice nada interesante. Me levante como a las 10.00, y desgraciadamente fui con mi 'querida hermanita' y mi vieja a la peluqueria, ya que a la idiota se le ocurrio que queria hacerse 'rulos permanentes y encresparse las pestañas'. Doh, quien mierda sabra de donde saco ideas tan ridiculas, mas encima ni siquiera tiene pelo y la huea le quedo mal.
Estuvimos mas de dos horas esperando para nada. La hueona quedo exactamente igual de mal que antes de entrar ahi.
Despues se le ocurrio que queria una maleta grande, asi que mami le fue a comprar una, a pesar de que hay una guardada en la casa.
De ahi volvimos a la casa (por fin) y almorzamos. Despues yo me fui a la casa de mi pololo (por fin un poco de paz). Ah, cabe decir que a cierta personita se le ocurrio que queria un pantalon (tan poca ropa que tiene la pobrecita), asi que mami, of course, se lo fue a comprar. OBVIO. Si no hay ni un deseo que no se lo cumplan a la hueona. Dah. Me carga... En realidad me da lo mismo que le compren cosas, pero me da rabia que si ella quiere algo, lo tiene en menos de 5 minutos, y si yo pido lo mismo, o algo mas simple, tengo que esperar meses, porque ni siquiera me pescan. Mas encima la hueona es demasiado infantil y me acusa por cada cosa a su mami. Uuuy, no se puede defender solita, a pesar de tener 23 años. Patetico, no?
Bueno... una estupida mas en el mundo.

Dormi casi toda la tarde xd. Llegue a mi casa como a las 9.00 y he estado in my bedroom todo el rato.
Ah, una cosa mala. Perdi mi celular en la micro. Agh, que rabia D:
Es obvio que no lo voy a recuperar, y demas que mi viejo no me compra otro, asi que me voy a quedar incomunicada no mas. Mas encima van a ver todas mis fotos y mis numeros y mensajes y musica y todas las hueas que tenia ahi.

Seeya -

normal day

Estoy aburrida... Esto demuestra lo interesante que es mi vida xd. Las personas sociables, con amigos y con gente que las quiere, no tienen este problema, siempre tienen algo que hacer, con quien hablar y algún carrete al que ir. A diferencia de mí, que gasto mi tiempo escribiendo estupideces aquí.

Mi día fue bastante normal. Ni tan fome como los anteriores, pero tampoco lo más entretenido como a veces. No hubo nada fuera de lo común en la mañana, excepto que fue la vieja de Castellano y nuestro profesor jefe a hablar con nosotros respecto a los problemas que estamos teniendo con ella. Vieja puta de mierda. Eso es todo lo que puedo decir.
Bueno... A la última hora nos tocaba computación (soo funny D:), siempre hacemos nada. Así que con cinco compañeros nos quedamos afuera de la sala de computación tirados conversando, hasta que media hora después salió el profesor (el cual nos había visto ahí al entrar y no nos había dicho nada), a decirnos que nos entráramos 'inmediatamente' xD.

Ahora estoy en mi casa, acabo de almorzar y tengo ganas de escribir :3.
¡Hoy tengo la tarde libre! yeah! Pero el viernes tengo prueba de Química y de Física, así que voy a estudiar ahora, porque como a las 5.00 llega mi novio xd.

Well, well, well, time to go.

Join me in death ♪

We are so young
Our lives have just begun
But already we're considering
Escape from this world

And we've waited for so long
For this moment to come
We're so anxious to be together
Together in death

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
Won't you die
Baby join me in death
Won't you die tonight for love
Baby join me in death

This world is a cruel place
And we're here only to lose
So before live tears us apart let
Death bless me with you

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
Won't you die

This live ain't worth living
This live ain't worth living
This live ain't worth living
This live ain't worth living

Baby join me in death

______________________

Love this song ♥ !
I feel soo~ indentified . . .

Monday of shit

Good. Ya que no tengo nada mejor que hacer (estudiar oh si, la cosa es que me da lata D:), escribire mi dia.

Me desperte como a las 7.20, me vesti para el colegio y de ahi sali. Cuando llegue al colegio... hmm, nada interesante.
En Fisica pasamos materia, algo raro.
Segunda hora: Aleman. Igual de fome que siempre, y estaba caga' de sueño, asi que como es usual, no pesque.
Tercera y cuarta hora: Matematica :/ Dah, pura shit esos ejercicios, no entiendo nada.
Quinta y sexta hora: Sociales (profe rico!). Bastante aburrido... Malditas leyes y abogados y cosas raras -.-

Despues, almuerzo y clases en la tarde. Desesperantemente monotono, al igual que en la mañana. After that, volver a mi casa, hacer nada. Tengo sueño y estoy... no cansada, pero es algo raro. Estoy como agotada, no se, aburrida de todo. Hoy me siento fea, gorda, asquerosa... Agh, me doy asco! Es horrible la sensacion, pero no puedo hacer nada. Me siento como sucia, FEA, GORDA, me deprimo si me miro al puto espejo, no se que mierda hoy. Generalmente me encuentro fea, pero hoy es impresionante. Pareciera que con nada puedo arreglar esta horrible cara y ocultar este asqueroso cuerpo.
Espero que mañana sea mejor. Ah, y por sierto se me esta pasando eso de 'make things right', porque con este animo es casi imposible seguir. Y no se que hacer para tener ganas de hacer cosas, no lo controlo. Simplemente algunos dias me levanto 'alegre' (normalmente se me pasa unas horas despues) y otros tantos dias despierto triste, deprimida, y con ganas de matarme (desgraciadamente estos sentimientos siempre duran mas que la alegria). Claro que influye bastante lo que pasa con el ambiente que me rodea, especialmente mi pololo, ya que si me peleo con el, o me dice algo que me haga sentir mal (bastante recurrente esto ultimo), automaticamente pierdo la posibilidad de estar feliz. De inmediato me vuelvo un culo caminante, penoso y suicida. Llorando todo el dia como una pobre infeliz.

Dah... Mañana sera otro dia de mierda. Gimnasia a las primeras horas... paja total. Simplemente al pensar eso no dan ganas de levantarse (o de acostarse para tener que levantarse despues D:). Y clases en la tarde. Uhh! lo peor. Por lo menos son hasta las 5.30 no mas. Despues de eso... A seguir gastando mi vida por ahi.



♪ Suicide of love took away all that matters... ♪

make things right

Me siento distinta. Como que quiero empezar a hacer las cosas bien. Despues de todas estas cagadas y casi-cagadas ya era hora, hahaha. Me entregaron las notas parciales y hasta el momento tengo que dar todas las pruebas de sintesis: un asco! Pero espero al menos mejorar un poco en las pocas pruebas que quedan. No puedo ser tan mediocre, es recien I°, tengo que ser o muy tonta o muy floja para que me vaya como me esta llendo. Creo que es un poco de las dos, aunque por lo menos una se puede arreglar. Ademas me estoy dejando estar mucho con el colegio, tengo que empezar a preocuparme si quiero lograr algo. Mas encima tengo todo lo que necesito y no lo aprovecho.

En otros aspectos... Mm, veamos. En cuanto a lo anterior, sobre 'ellas', no hay mucho que hacer. Todo sigue igual. A diferencia de que a veces creo que no son tan 'buenas amigas' como aparentan. Ademas son muy cambiantes, traidoras, bipolares o whatever, y no quiero eso en mi vida. Al final me di cuenta de que prefiero quedarme con la gente que de verdad me quiere, o eso supongo (respecto a que me quieren). Y espero seguir teniendo a mi mejor amigo a mi lado, aunque todavia tengo la mision de que deje de ser tan niñito bueno y ahueonao.

El amoor! Sigo enamorada, ya mas de un año! Igual es harto. Lo amo mucho y siempre lo hare, no me quiero separar de el por nada del mundo. Lo quiero y lo necesito y es mi chanchito del mal. Espero que no nos peliemos denuevo ni nada, porque sufro demasiado si estoy mal con el D:
Es lo mas importante que hay en mi vida y si lo pierdo moriria.

Bueno... No quiero empezar a pensar cosas tristes, porque ahora estoy bastante 'alegre' se podria decir, y no quiero desaprovechar eso. De hecho ordene mi pieza y toodas mis cosas xd. Eso generalmente lo hago cuando estoy inspirada y quiero empezar algo. Asi que good.

Esta semana tengo prueba de Quimica y de Fisica. Tenia todas las ganas de estudiar Quimica, pero no hay tinta en la impresora y no pude imprimir toda esa cantidad de diapositivas xd. Yo cacho que voy a tener que copiarlas a mano no mas. Y lo de fisica no es tan dificil, asi que hay posibilidad de que me vaya bien, y no puedo dejarla pasar, porque DEBO subir mi promedio U_u

Ahora seguire ordenando mi pieza.

Perdida en mi vida

Estoy... no se lo que me pasa. Es como tristeza, o mas que nada pena, porque me voy dando cuenta de algunas cosas. De hecho, ya las sabia, pero ahora las puedo ver desde otro punto de vista.

Las ultimas semanas estuve acercandome a un grupo en el curso. Ellas. De cierta forma, es lo que quiero. Se cuentan las cosas, salen a carretear juntas, son amigas. Lo que yo no tengo. Y pense que me daba lo mismo, pero cuando me di cuenta de como era, ahora creo que la verdad si me importa. Fue entretenido pasar unos momentos con algunas de ellas. Se corren de clases, hacen cosas impredecibles, todo lo que me gusta a mi y que, por cierto, es normal de la edad. Pero quizas con la gente que yo me junto no tengo la oportunidad de ser asi: loca, despreocupada, irresponsalble, libre. Porque mi 'circulo' es mas... fome, raro, no me acompa;an ni en mis locuras ni en nada. Pero me gustaria ser como soy, asi como fue cuando estuve con ellas, disfrutar las cosas tontas y reirme de las cosas ridiculas. Sacar carcajadas de un golpe y planes de un impulso.

Volviendo a la realidad... creo que nunca tendre eso. Y en otros aspectos tampoco esta pasando el tiempo de la mejor forma que podria hacerlo. Creo que tengo una enfermedad... como mierda puedo ser asi? No se si es que pienso mucho, o que. No lo entiendo, no lo comprendo. Quizas pienso demasiado, quizas exagero, quizas es verdad, quizas es mentira, pero quizas el no me quiera de verdad.
En realidad todas esas cosas no hay forma de saberlas y nunca las sabre ni nadie lo hara... Al parecer solo queda confiar, pero el problema es que ya lo he hecho y nunca ha funcionado. Ahora no se que hacer...
No me atrevo a hacer algo por hacerme valer... Pero la realidad es que no creo valer algo, entonces no tiene caso intentar.

Before the truth

Falta sólo un día para saber lo que va a pasar conmigo. No es que me guste saber lo que va a pasar mañana o el resto de mi vida. Me gusta vivir el momento, no tener idea de lo que va a pasar un minuto después, una hora después, ni preocuparme por lo que está bien o mal según el resto, o pensar en las concecuencias: simplemente me gusta disfrutar mi pequeña existencia (a veces).

Pero esto es distinto a todo lo que me ha pasado antes. Esto cambiaría mi vida completa, y no quiero. Quiero seguir siendo yo. No sé lo que va a pasar, y por primera vez eso es malo.

Mañana voy a saber... y tengo miedo. Estoy casi segura de que si pasa lo que temo, me voy a quedar sola.

Él no sabe lo que dice... Él no sabe todas las cosas que esto conllevaría. Y ahora él dice que se va a quedar conmigo pase lo que pase. Quizás eso es lo que cree ahora, incluso pienso que él cree eso de verdad, pero sé que después no va a ser así, después se va a arrepentir y se va a dar cuenta de que me puede dejar sola. Porque él puede escapar de esto, pero yo no. Yo estoy atrapada.

Hmm... Me queda toda una tarde, toda una noche. No sé que voy a hacer, necesito distraerme. En realidad ni siquiera sé si quiero hablar esto con alguien, a pesar de que sólo nosotros dos lo sabemos, porque la verdad es que nadie me entendería.

Quiero hacer algo hoy, distraerme de verdad, hacer manualidades, ordenar mi pieza, estudiar, ¡no sé! Cualquier cosa... Haha, sé que al final voy a terminar haciendo nada, espero que no.

Empiezo un nuevo blog, una nueva etapa. Espero que sea mejor que la anterior o las anteriores...