PURA MIERDA WEÓN!!

PENDEJA RECULIÁ HIJA DE LAS REMIL PUTAS WN!! Ah... Bien. ¿Qué se mete la cagaita de metro cinco en MIS conversaciones wn? Y más encima mi tierno pololo la apoya wn. Eso es lo único que me faltaba. Que la única persona en la que sientes que puedes confiar te de la espalda y te traicione y se vaya del otro lado. Aunque sea estúpido, aunque sea algo chico, aunque quizás yo no tenga la razón, pero igual. Se supone que si amas a alguien la vas a proteger, defender y estar con ella sin importar lo que pase.
Bueno... Me sirivó para darme cuenta de que probablemente no tengo a nadie que esté dispuesto a hacer eso por mí... Y es una pena, porque yo sí estaba dispuesta. Y que no te correspondan es una de las peores cosas del mundo.
Y más encima me dices que eso te da lo mismo, que te da lo mismo no protegerme, que estabas 'enojado conmigo', que yo estaba equivocada, que no tenías por qué defenderme. NOO! Estás mal! ¿O yo estoy demasiado mal? El amor es incondicional, no importa nada, no importa si está bien o mal, no importa si estamos peleando o no, no importa dónde estemos, ni cuándo: somo los dos contra el mundo, somos los dos descubriendo el mundo, decepcionándonos, alegrándonos o quizás entristeciéndonos del mundo, pero juntos, juntos, SIEMPRE JUNTOS. O al menos eso era lo que yo pensaba. Pero parece que soy la única infeliz que está dispuesta a hacer todo por ti. Qué pena sentirse así weóon!!!! Por la mierdaaaaaa!! Me odiooooooo...

Ámame tanto como yo te amo a ti por favor!! Es mucho pedir? Parece que sí, porque yo te amo demasiado. . .

stupid thoughts in my mind

Mañana es mi ultima prueba de sintesis. Por fin! Ya estoy chata, de hecho ni siquiera tengo animo de estudiar para esta. Lo bueno es que el martes y miercoles es mi paseo de curso, espero pasarlo bien y que no hayan problemas tontos, etc.
Ahora lo malo... Siempre tiene que haber algo malo; es como una regla. The thing is, that I've been having theses stupid thoughts about me and my boyfriend. Estos dias he estado pensando MUCHO, casi en exceso, que pasaria si es que terminamos, y que voy a hacer si pasa eso, y me preocupo por lo que el haria si es que terminamos y me pongo celosa en mi imaginacion y muuchas otras ridiculeces. Y lo peor de todo es que se lo digo. Y le pregunto si me va a engañar, y que va a hacer si terminamos, y si va a querer volver conmigo, y si va a estar con otra y que va a hacer con ella y otras idioteces mas.
No se que me pasa, estoy loca. Ademas, otra cosa... Me senti desplazada. Ayer estuvimos con un compañero de el, y me di cuenta de que el nunca me cuenta nada sobre su vida, sus amigos, etc. Mas encima el proximo sabado va a ir a la casa de un amigo y ni siquiera me habia dicho. Tambien me entere de que no confia en mi, y yo pensaba que si lo hacia, porque yo confiaba en el. Ah, tambien empezamos a bromear a cerca de que yo iba a ir a su paseo de curso, y el dijo que no queria, porque iba a tener que estar preocupado de mi, y el queria estar con sus compañeros. I mean, eso es normal, pero el tono en que lo dijo fue... painfull, it hurted me.
Ademas dijo que si terminaramos el seria mas sociable y la huea. Eso significa que seria igual que sus compañeros que tanto odia y andaria con esas minas huecas y faciles. Eso me desespera.

AAA! No se cual es mi problema, porque es obvio que tengo uno (o varios). Ando toda deprimida solo por esto. Mas encima ni siquiera es verdad. Aunque... el no me ayuda mucho con sus respuestas. Lo otro que no me gusta es como me trata cuando estamos con otra gente, con sus compañeros por ejemplo. Es muy distinto. Y empieza a hablar de las minas ricas y la huea. Y cuando estamos solos me dice que nunca hace eso. Pero quizas que otras cosas hara mientras no estoy.

Fuuck everything!!

Let's pretend it's OK

Estoy mas o menos CHATA. El viernes queria salir a la fiesta de unos amigos, y mi vieja es tan hueona que al final terminamos peleando y todo por su culpa. Es tan mentirosa, exagerada y agresiva. Me da rabia!! Yo queria ir. Pero me voy a vengar. La proxima vez que haya alguna huea voy a ir SI O SI, y voy a quedar echa mierda.

Ayer fue un dia bacan con mi amor, excepto por algunas cosas que me dijo... Uff, estoy cansada de que me diga hueas y me haga sentir mal. Fuck.

Another thing, me molesta DEMAD\SIADO (que me dio hoy dia con las mayusculas?! xd), que mi 'mejor amiga' sea tan estupida, fingida y agrandada. Me da rabia!! Jura que todos la pescan y se hace la simpatica y anda cambiando sus gustos para agradarle a la gente. Mas encima se hace la que le gusta salir y la que va a carretear y la huea y... NI SIQUIERA HA IDO ALGUNA VEZ!! Me carga la gente que finge ser alguien que no es.

Algo bueno! Voy a ir a ver a Lucybell el 28 con mi Puerko! Eaeaea! Espero que no se aparezca esa hueona fingiendo que le gusta Lucybell, porque la mato, y de pasada me mato a mi tambien. Como puede alguien ser tu 'amiga' o 'mejor amiga' y la puedes odiar tanto? No se si la odio, pero ultimamente me molesta todo lo que hace, o lo que finge que hace, o lo que finge que le gusta hacer, etc.

Don't look back, 'cause I'm crying

Sólo un poco más...

Estoy aburrida, chata y cansada de todo. Esta mi hermana, uuh lo peor. Se aprovecha de que mami le da en el gusto en todo lo que a ella se le pasa por la mente. Hueona inmadura de mierda, por suerte se va mañana!!

Hoy... hice nada interesante. Me levante como a las 10.00, y desgraciadamente fui con mi 'querida hermanita' y mi vieja a la peluqueria, ya que a la idiota se le ocurrio que queria hacerse 'rulos permanentes y encresparse las pestañas'. Doh, quien mierda sabra de donde saco ideas tan ridiculas, mas encima ni siquiera tiene pelo y la huea le quedo mal.
Estuvimos mas de dos horas esperando para nada. La hueona quedo exactamente igual de mal que antes de entrar ahi.
Despues se le ocurrio que queria una maleta grande, asi que mami le fue a comprar una, a pesar de que hay una guardada en la casa.
De ahi volvimos a la casa (por fin) y almorzamos. Despues yo me fui a la casa de mi pololo (por fin un poco de paz). Ah, cabe decir que a cierta personita se le ocurrio que queria un pantalon (tan poca ropa que tiene la pobrecita), asi que mami, of course, se lo fue a comprar. OBVIO. Si no hay ni un deseo que no se lo cumplan a la hueona. Dah. Me carga... En realidad me da lo mismo que le compren cosas, pero me da rabia que si ella quiere algo, lo tiene en menos de 5 minutos, y si yo pido lo mismo, o algo mas simple, tengo que esperar meses, porque ni siquiera me pescan. Mas encima la hueona es demasiado infantil y me acusa por cada cosa a su mami. Uuuy, no se puede defender solita, a pesar de tener 23 años. Patetico, no?
Bueno... una estupida mas en el mundo.

Dormi casi toda la tarde xd. Llegue a mi casa como a las 9.00 y he estado in my bedroom todo el rato.
Ah, una cosa mala. Perdi mi celular en la micro. Agh, que rabia D:
Es obvio que no lo voy a recuperar, y demas que mi viejo no me compra otro, asi que me voy a quedar incomunicada no mas. Mas encima van a ver todas mis fotos y mis numeros y mensajes y musica y todas las hueas que tenia ahi.

Seeya -

Monday of shit

Good. Ya que no tengo nada mejor que hacer (estudiar oh si, la cosa es que me da lata D:), escribire mi dia.

Me desperte como a las 7.20, me vesti para el colegio y de ahi sali. Cuando llegue al colegio... hmm, nada interesante.
En Fisica pasamos materia, algo raro.
Segunda hora: Aleman. Igual de fome que siempre, y estaba caga' de sueño, asi que como es usual, no pesque.
Tercera y cuarta hora: Matematica :/ Dah, pura shit esos ejercicios, no entiendo nada.
Quinta y sexta hora: Sociales (profe rico!). Bastante aburrido... Malditas leyes y abogados y cosas raras -.-

Despues, almuerzo y clases en la tarde. Desesperantemente monotono, al igual que en la mañana. After that, volver a mi casa, hacer nada. Tengo sueño y estoy... no cansada, pero es algo raro. Estoy como agotada, no se, aburrida de todo. Hoy me siento fea, gorda, asquerosa... Agh, me doy asco! Es horrible la sensacion, pero no puedo hacer nada. Me siento como sucia, FEA, GORDA, me deprimo si me miro al puto espejo, no se que mierda hoy. Generalmente me encuentro fea, pero hoy es impresionante. Pareciera que con nada puedo arreglar esta horrible cara y ocultar este asqueroso cuerpo.
Espero que mañana sea mejor. Ah, y por sierto se me esta pasando eso de 'make things right', porque con este animo es casi imposible seguir. Y no se que hacer para tener ganas de hacer cosas, no lo controlo. Simplemente algunos dias me levanto 'alegre' (normalmente se me pasa unas horas despues) y otros tantos dias despierto triste, deprimida, y con ganas de matarme (desgraciadamente estos sentimientos siempre duran mas que la alegria). Claro que influye bastante lo que pasa con el ambiente que me rodea, especialmente mi pololo, ya que si me peleo con el, o me dice algo que me haga sentir mal (bastante recurrente esto ultimo), automaticamente pierdo la posibilidad de estar feliz. De inmediato me vuelvo un culo caminante, penoso y suicida. Llorando todo el dia como una pobre infeliz.

Dah... Mañana sera otro dia de mierda. Gimnasia a las primeras horas... paja total. Simplemente al pensar eso no dan ganas de levantarse (o de acostarse para tener que levantarse despues D:). Y clases en la tarde. Uhh! lo peor. Por lo menos son hasta las 5.30 no mas. Despues de eso... A seguir gastando mi vida por ahi.



♪ Suicide of love took away all that matters... ♪