stupid thoughts in my mind

Mañana es mi ultima prueba de sintesis. Por fin! Ya estoy chata, de hecho ni siquiera tengo animo de estudiar para esta. Lo bueno es que el martes y miercoles es mi paseo de curso, espero pasarlo bien y que no hayan problemas tontos, etc.
Ahora lo malo... Siempre tiene que haber algo malo; es como una regla. The thing is, that I've been having theses stupid thoughts about me and my boyfriend. Estos dias he estado pensando MUCHO, casi en exceso, que pasaria si es que terminamos, y que voy a hacer si pasa eso, y me preocupo por lo que el haria si es que terminamos y me pongo celosa en mi imaginacion y muuchas otras ridiculeces. Y lo peor de todo es que se lo digo. Y le pregunto si me va a engañar, y que va a hacer si terminamos, y si va a querer volver conmigo, y si va a estar con otra y que va a hacer con ella y otras idioteces mas.
No se que me pasa, estoy loca. Ademas, otra cosa... Me senti desplazada. Ayer estuvimos con un compañero de el, y me di cuenta de que el nunca me cuenta nada sobre su vida, sus amigos, etc. Mas encima el proximo sabado va a ir a la casa de un amigo y ni siquiera me habia dicho. Tambien me entere de que no confia en mi, y yo pensaba que si lo hacia, porque yo confiaba en el. Ah, tambien empezamos a bromear a cerca de que yo iba a ir a su paseo de curso, y el dijo que no queria, porque iba a tener que estar preocupado de mi, y el queria estar con sus compañeros. I mean, eso es normal, pero el tono en que lo dijo fue... painfull, it hurted me.
Ademas dijo que si terminaramos el seria mas sociable y la huea. Eso significa que seria igual que sus compañeros que tanto odia y andaria con esas minas huecas y faciles. Eso me desespera.

AAA! No se cual es mi problema, porque es obvio que tengo uno (o varios). Ando toda deprimida solo por esto. Mas encima ni siquiera es verdad. Aunque... el no me ayuda mucho con sus respuestas. Lo otro que no me gusta es como me trata cuando estamos con otra gente, con sus compañeros por ejemplo. Es muy distinto. Y empieza a hablar de las minas ricas y la huea. Y cuando estamos solos me dice que nunca hace eso. Pero quizas que otras cosas hara mientras no estoy.

Fuuck everything!!

Muy nerviosa!

Tiempo sin escribir. He estado muy ocupada, porque esta semana empiezan mis pruebas de sintesis. Quimica, Matematica, Castellano, Biologia, Sociales y Fisica. Ese es el orden, y tengo la semana llena.
Hoy fue :study_mode_on: con quimica. Hice un resumen de toda la materia del año, pero no me siento preparada. Ahora como que no me entran mas cosas en la cabeza, pero aun asi no me siento lista. Voy a tratar de seguir estudiando ahora y aprenderme lo que me falta.
Algo bueno! El viernes voy a ir a ver a Lucybell (si es que quedan entradas, porque se supone que las voy a comprar mañana). Bueno, ojala que resulte, para relajarme y pasar un buen rato con mi puerkito.

Suerte para mi mañana!

Let's pretend it's OK

Estoy mas o menos CHATA. El viernes queria salir a la fiesta de unos amigos, y mi vieja es tan hueona que al final terminamos peleando y todo por su culpa. Es tan mentirosa, exagerada y agresiva. Me da rabia!! Yo queria ir. Pero me voy a vengar. La proxima vez que haya alguna huea voy a ir SI O SI, y voy a quedar echa mierda.

Ayer fue un dia bacan con mi amor, excepto por algunas cosas que me dijo... Uff, estoy cansada de que me diga hueas y me haga sentir mal. Fuck.

Another thing, me molesta DEMAD\SIADO (que me dio hoy dia con las mayusculas?! xd), que mi 'mejor amiga' sea tan estupida, fingida y agrandada. Me da rabia!! Jura que todos la pescan y se hace la simpatica y anda cambiando sus gustos para agradarle a la gente. Mas encima se hace la que le gusta salir y la que va a carretear y la huea y... NI SIQUIERA HA IDO ALGUNA VEZ!! Me carga la gente que finge ser alguien que no es.

Algo bueno! Voy a ir a ver a Lucybell el 28 con mi Puerko! Eaeaea! Espero que no se aparezca esa hueona fingiendo que le gusta Lucybell, porque la mato, y de pasada me mato a mi tambien. Como puede alguien ser tu 'amiga' o 'mejor amiga' y la puedes odiar tanto? No se si la odio, pero ultimamente me molesta todo lo que hace, o lo que finge que hace, o lo que finge que le gusta hacer, etc.

Good Morning

Hoy no fui al colegio porque estoy resfriada. En realidad no es para tanto, pero esta bien quedarse en casita relajada. Estuve toda la mañana leyendo 'Abzurdah', de Cielo Latini hasta que lo termine. Uff! Parece que nunca habia leido tantas paginas de corrido. Pero todavia me falta hacer el trabajo escrito. Claro que voy a tener que ir al computador de abajo, ya que este no tiene Word, ni TILDES, ni nada. Odio no tener tildes, no me gusta escribir mal, pero creo que la comodidad de mi cama puede mas.
Como estoy en planes de ser responsable (algo que planee un poco tarde, a fin de año) me he dedicado a preocuparme por las cosas del colegio. Me saque un 6.6 en Castellano, bien. Lo malo es que ayer tuve prueba de Matematica y me fue como el tremendisimo hoyo. Pero en fin... Ya cago ese promedio. Y en general todos, menos el de ingles. Pero no puedo rendirme ahora. Me voy a seguir esforzando para las pocas pruebas y trabajos que quedan, para asi por lo menos salir con un promedio mas digno.

Ahora hablare del libro. Me gusto mucho, quizas porque me senti identificada, y al ser esta una historia real, me siento acogida al pensar que no soy la unica que sufre ciertos problemas como soledad y obsesion. La autora cuenta su propia historia, autobiografia, desde que era una niña. Toda una vida resumida en 290 paginas que incluyen obesidad infantil, rechazo, anorexia, bulimia, amor cruel, autoflagelacion y finalmente un intento de suicidio. Esto ultimo, es algo que para ser sincera he considerado varias veces, lo que me hizo acercarme aun mas a la historia. Obviamente no voy a contar eso en la parte de 'Opinion sobre el libro' de mi trabajo, eso es algo personal, ademas la vieja me tomaria por loca.

Es aliviante saber que alguien mas siente lo que tu sientes, y que no estas sola. Claro que al investigar mas sobre ella y verla actualmente muy feliz y llena de amigas y exito en algunos videos y demases, es dificil poder imaginarsela en aquellos tiempos relatados en su libro. Tambien me hace sentir un poco mal pensar que ella logro salir de todo eso y que ahora esta excelente (por lo que se ve, no se si sera asi en realidad), porque siento que yo nunca voy a lograr eso: estar feliz y tener muchas amigas y salir a divertirme, hacer estupideces, etcetera.

Digamos que una parte importante de su libro, de hecho a lo largo de todo este, nos cuenta sobre su loco, triste y autodestructivo amor 'Alejo', el hombre de su vida. Se conocen por chat y a final de cuentas mantienen una relacion, si es que se le puede llamar asi, un tanto extraña que dura al rededor de 8 tormentosos años. Ella es muy dependiente de el y se obsesiona mucho. Con lo cual me siento en demasia identificada. Ella siempre esta dispuesta para el, pero el parece no interesarse mucho. Asi me siento yo a veces. Ademas yo tambien me obsesiono, porque considero CADA detalle entre mi pololo y yo. Si no tiene un tono de voz amable, me afecta, si no me dijo 'te amo', me afecta, y asi suma y sigue. Otro dato curioso y ridiculo, es que no me puedo negar a el, nunca le puedo decir que no. Si me molesto algo que el hizo y me propongo no hablar con el aunque sea un dia, simplemente no puedo. TENGO que volver, si no, siento que me muero.

Bien, volvamos a lo del libro. No se, en todo caso, si lo que ella cuenta es totalmente sierto, porque ella escribe desde su punto de vista, desde lo que ella vivio, entonces probablemente no tome los hechos con toda la objetividad necesaria que yo necesito para tener una opinion clara sobre esto. Ademas, durante el libro cambia de opinion constantemente, se muestra confundida y creo que es un signo de inmadurez o rabia que tiene hacia lo que le paso.
Quizas ella cambio muchas cosas, de acuerdo a lo que ella sentia, entonces no se puede saber que fue lo que realmente paso y si el es asi de 'malo' como ella lo pinta. Especialmente si ella tenia desordenes mentales.

Bueno, respecto a mi: yo tambien me obsesiono con mi pololo, y si tengo algun problema con el, paso todo el dia (o mas) pegada en eso. Como que no puedo vivir tranquila si estoy mal con el. No puedo separar las cosas, los aspectos de mi vida. Si estoy mal con el, voy a estar mal en el colegio, con mis amigos, con mi familia, porque ya nada tiene sentido. Me gustaria ser como otras personas que, aparte de no deprimirse por estupideces, son capaces de tener bien definidas las partes de su vida. Y si se pelean con un amigo o algo, no lo van a reflejar en su rostro todo el dia, ni se van a desquitar con otras personas, sino que pueden seguir con su vida normal, hasta que el problema se solucione.
Creo que asi es mi pololo, le da lo mismo. O no! Yo creo que le da lo mismo porque a el no le afecta de la misma manera que a mi, entonces yo no soy capaz de entender que el pueda estar tan bien siendo que tenemos un problema, para mi 'grave'. Pero solo por el hecho de que el se lo tome de otra manera mas light, no significa que no le afecte o que yo no le importe. Y lo entiendo, pero me cuesta ponerlo en practica y eso es lo que tengo que aprender a hacer si quiero crecer como persona.
Quizas (no quizas, LO SE) me falta empatia. No puedo ser tan cerrada con el resto, porque asi me voy a ir quedando sola, mas de lo que estoy. Ademas, esto es algo que he estado intentando por un tiempo ya, quiero ser mas como los demas. No ser tan exagerada con los problemitas y no quiero ser tan celosa y obsesiva, porque asi voy a aburrir a la gente.

Uh, parece que esto fue un exceso de inspiracion, pero me dieron ganas de escribir. Ya... Ahora me voy a estudiar Quimica y Fisica para el viernes, o a dormir, porque me duele la cabeza.


P.S.: Se me olvidaba mencionar que hoy es el cumpleaños de mi madre, y ni siquiera le tengo un regalo, que mala hija soy, me siento culpable, pero bueno, despues le dare uno. A veces no se si agradecerle o no el hecho de haber nacido y estar viva (yo, no ella), porque lo mas seguro es que el mundo estaria mucho mejor sin mi...

Puerkitos & Love

Hoy fue un hermoso dia junto a mi amour. Al principio no, pero voy a ignorar eso.
My day: Me levante temprano, porque mi vieja llego hoy de Santiago. Despues mis papas y yo salimos a comer. En la tarde vino mi chanchito y al principio fue malo, pero solo duro como media hora xd, el resto de la tarde fue beautiful y regaloneamos y comimos y vimos hueas en youtube etc.
Hace unas horas llego mi tia de Osorno, algo extraño. Debe ser porque esta deprimida y necesita alguien con quien hablar. Y se va a quedar hasta mañana, o no se, pero la cosa es que va a dormir aqui. Espero que eso no interfiera en mi planes de salir mañana con mi vieja. Un pensamiento egoista, lo se hehe.

Hoy estaba todo perfecto hasta que me conecte y me puse a hablar con una amiga y fue como... 'Que hiciste hoy?' 'Nada, estudiar para la prueba de Matematica y hacer el trabajo de Lenguaje'. Mierda! Volver a la realidad. Estaba pasandolo tan bien hoy que no recorde nada, como que me vole y me relaje, estaba en otro mundo hehe. The world of Puerkitos & love.
Shit! Ahora voy a tener que empezar a leer 'Abzurdah' para hacer mi trabajo de Castellano y mañana supongo que voy a estudiar Maths (si claro!).

Eso es todo por hoy. Estoy feliz! Amo a mi amorcito y vamos a estar juntitos por siempre ;D
TE AMO! Juntos hasta el fin de la eternidad, forever.


.:PuerkiTa:.

Don't look back, 'cause I'm crying

Strange Thursday

Hoy es jueves. Estoy tirada en mi cama, porque no fui a clases en la tarde. Que agradable eso ;D, porque esta lloviendo muucho, y es bacan estar acostada y mirar la lluvia por la ventana.
Mi mama se va a Santiago hoy, porque va a dejar a mi hermana que se va a España. Asi que voy a tener un viernes libre sin retos ni nada.
Hoy me siento como triste, desanimada, con ganas de nada. Hoy fue raro. Ni siquiera tengo hambre, no comi nada en la mañana y tampoco almorce.
En el colegio tambien estuve un poco rara. Como que hoy ando sensible y me afectan mucho las cosas. De hecho una compañera me hablo como 'agresivamente' y me senti mal y altiro me puse nerviosa, y me dio como 'angustia' o un sentimiento raro que me da cuando empiezo a pensar que le caigo mal a la gente...

Bueno... Cambiando de tema. Hoy tuvimos prueba de Aleman, y espero que me haya ido bien. Estaba nerviosa, y es raro, porque nunca me pongo nerviosa para las pruebas, y menos de Aleman. Mas encima ni siquiera necesito buena nota, porque mi promedio en ese ramo es bueno. Quizas fue porque era la ultima prueba de Aleman del año.
Ah, tambien nos hicieron otro test sorpresa en Sociales D:. El martes nos hicieron uno y me saque un 5.3, que supuestamente fue bueno en relacion con el resto de las notas.

Ya... Ahora no se que voy a hacer el resto de la tarde. Quizas estudiar o dormir o... que se yo.

(Ni siquiera tengo una etiqueta para el animo que tengo hoy xd)

I need communication

Otro dia normal... Me aburre la monotonia, aunque prefiero que sea normal a que sea malo. Hmm... Que puedo comentar? Fue tan clonado el dia que no tengo nada importante que decir. Ah, mi 'amiga' andaba rara. No pesada, pero en realidad ha cambiado un poco conmigo. Se supone que esta 'normal' y que somos amigas y que esta igual que siempre. Pero aunque tenemos dias buenos y malos, y siempre los hemos tenido, ahora es distinto. Porque ahora, en los 'dias buenos' igual anda distante, como que ya no quisiera ser mi amiga. En fin... Hago lo que puedo.

Se suponia que mañana ibamos a ir mi papa y yo a comprar un celular, pero al final parece que no vamos a ir. Agh! Quiero un celular! Me estoy desesperando sin poder comunicarme por mi propia cuenta, porque sin celular tengo que andar pidiendole a mi vieja, y me carga, porque me empieza a preguntar hueas, y no soporto que me controlen, asi que mejor no le pido nada. Mas encima mi pololo esta sin internet, asi que no podemos hablar. Y por eso queria el celular lo antes posible.

Mañana tengo prueba de Castellano y el jueves de Deutsch. Una gran semana. Todavia no se bien la materia de Castellano, y tengo sueño ahora, asi que no se cuanto rinda. Well, espero que me vaya bien...

P.S.: I love you.

it was just another day

Hoy fue un dia con partes buenas y malas. Me levante con todo el animo. La mañana estuvo normal, y entretenida (estoy hablando de lo emocional; compañeros etc.). No paso nada fuera de lo comun, pero igual lo pase bien, algunos compañeros son chistosos y huebean harto, entonces me entretengo con ellos.
La tarde fue la parte mala del dia. Nos tocaba Artes y habia que hacer una escultura en grupo, nosotros eramos cinco. La cosa es que nunca nos poniamos de acuerdo. Y en el grupo estaba una 'amiga', que a veces es mi amiga y otras no, porque es bastante cambiante y eso aburre, la cosa es que segun ella, soy su mejor amiga, pero creo que su concepto de amistad es raro, porque para mi una amiga es mucho mas de lo que nosotras dos somos. Bueno, y hoy, como ya se ha vuelto una costumbre, andaba pesadita. Y ella a veces empieza a fingir y a por ejemplo hacer sonrisas falsas y cosas de ese estilo para agradarle a la gente y para tratar de encajar, porque ahora se hace 'la simpatica', aunque no le funciona mucho. Y como yo la conozco desde hace tiempo, me doy cuenta cuando no esta siendo verdadera, entonces da rabia ver como se convierte en otra persona y ni siquiera le sale bien.
Ehm... Creo que me desvie un poquito. Entonces, hoy andaba pesada y ni siquiera me pescaba, o sea me respondia de mala gana y cuando queria, mas encima ni me hablaba. Y en Artes, estuvo todo el rato tratando de ser 'amigable' con una compañera (que es con nosotros en el trabajo) y apestaba! A todo le decia 'Si, tienes razon, yo pienso lo mismo'. Y a TODO le decia eso, solo para que ella la pescara! 'Si, a mi me gusta tu idea', y me da lo mismo que este de acuerdo con ella, pero se cachaba que era falso, por eso molestaba.
Y a mi ni me miraba, y como que si a la otra no le gustaban mis ideas, a ella tampoco. Mas encima la otra tipa igual es como media rara. O no se si yo no estoy acostumbrada o que, pero para mi es raro que te dejen de hablar de un rato para otro y que se vayan y a veces se 'enojen' contigo sin razon.
Al final le dije a 'mi amiga' lo que me molestaba, porque tuvo el descaro de preguntar que era lo que me pasaba A MI (cuando ella era la pesada). Y le dije que me molestaba que fuera tan cambiante, etc.
En resumen, eso fue todo lo malo de la tarde. Ademas me molesto un poco que la otra tipa (ultimamente hablo harto con ella) se haya ido, enojado, o lo que sea que le haya pasado. Me enferma la gente que si no le das en el gusto en algo se pica y se va. Pero ellos viven de las personas que van corriendo detras de ellos a insistirles, y yo ya no soy asi, y no voy a volver a hacer eso, como habia escrito en una entrada anterior. Si despues de todo, no somos tan amigas (si es que somos algo), y siempre 'vuelven', es algo pasajero.
Pero no se si soy perseguida o que, pero tengo al impresion de que la gente siempre se enoja conmigo... Debe ser mi obsesion de preocuparme cuando alguien se enoja conmigo xd. Quizas soy muy torpe para decir las cosas o algo asi.
Yaa! Quiero dejar de preocuparme por eso, pero es que me carga cuando se 'molestan' conmigo y no he hecho nada!

Ahora me voy a dormir mejor, porque estoy cansadita y tengo sueño. Good Night.

Let's enjoy life !

Me siento bien. Estoy alegre, tengo energia. Es un poco tonto que a veces me alegren las cosas materiales, pero supongo que no es malo. No es que las NECESITE, pero hay veces en que busco cualquier excusa para estar feliz, contenta y sonriente. Por ahora esta todo bien en mi vida.
El amoor! Ayer fue un dia precioso, y todas las peleas se arreglaron.
Con mi familia estoy bien, de hecho me estoy llevando bien con mi hermana y eso es raro xd.
Amigos... No he hablado con mi amigo, pero espero no haberlo dejado de lado el viernes en mi casa, o que se haya sentido excluido o algo asi. El es el unico que me importa en el ambito 'Amistad', por el resto no me preocupo.
Colegio: normal. Me estoy llevando bien con todos, y hasta el momento ningun problema. En el otro sentido del colegio estan las notas, y creo que no estoy mal, porque mi esfuerzo ha funcionado.

Volviendo al tema anterior... Me gusta despertarme y tener un motivo para tener ganas de levantarme, para estar contenta y ansiosa ese dia. Siempre hago eso cuando me despierto: pensar en algo que me de energia y motivacion para levantarme. Puede ser cualquier cosa: que sea viernes, que me vaya a juntar con mi pololo, que no tengo clases en la tarde, que falta poco para ver a mi pololo hahah. Son cositas pequeñas, pero creo que no es malo pensar positivo.
Ahora, por ejemplo, estoy 'feliz' porque me compre unos pantalones azules lindos! Y tambien porque el miercoles voy a ir con mi papa a comprar un celular nuevo. A eso me referia con que a veces me alegro por las cosas materiales, pero no es nada obsesivo, asi que esta bien. Ademas me alegra estar bien con mi esposo porque lo amo mucho.

Es relajante y 'perfecto' que el dia este lindo cuando estoy con animo. Otras veces lo odio. Cuando estoy triste y deprimida me cargan los dias bonitos, porque me siento peor. Ahora me animo aun mas. Ojala siempre fuera asi.

Bien... Respecto a otro tema, creo que puedo ser independiente. O al menos quiero intentarlo. Porque como que yo siempre dependo de alguien y no me gusta estar sola. Siempre ando pendiente de si alguna persona X se enojo conmigo, de por que no me habla y cosas asi. Pero quiero empezar a ser mas relajada en ese sentido, porque siempre ando detras del resto, y les ando insistiendo hueas. 'Oye, estas enojada conmigo?' 'Que te pasa?' 'Por que ya no me hablas?'. Precisamente esas frases tontas quiero dejar de usarlas. Y ya no quiero desesperarme si estoy sola, porque despues de todo, no es algo malo.
Ademas las personas se aprovechan de mi en ese aspecto, porque saben que yo siempre voy a volver insistiendoles poco menos, que esten conmigo.

Ahora a disfrutar del resto del dia!

y las cosas vuelven a la normalidad

Por suerte las cosas entre nosotros se arreglaron!
El viernes fue Halloween y vinieron mi pololo y mi amigo, y se fueron tarde. Fue entretenido el dia, aunque mi pololo y yo estuvimos como media hora peleando, en parte porque no habiamos solucionado bien las cosas del dia anterior. Bueno, despues se arreglo todo.
Hoy (en realidad ayer xd), fue un dia perfecto. En la mañana acompañe a mi vieja al supermercado y me compre unos pantalones azules. Despues almorzamos. Esta mi hermana en la casa, por cierto, pero ahora nos estamos llevando mejor, aunque no creo que dure, como siempre.
En la tarde vino mi amor y estuvimos hasta como las 6.30 tirados en el patio, leyendo su libro. Llevamos unas sillas y nos echamos alla atras, y mis cachorras nos acompañaban. Despues nos entramos, y estuvimos ahi juntitos ♥.
Como a las 9.45 salimos, y habian unos flaites en el paradero, asi que nos devolvimos y mi viejo lo fue a dejar a su casa, y yo los acompañe, obvio, porque a mi viejo como que le cae un poquitito mal, asi que prefiero no dejarlo solo con el, pobrecito xd.

Ahora estoy en mi pieza, acabo de terminar la escultura para Artes (en realidad la tenia que entregar como hace dos semanas, pero filo :3) y estoy viendo 'House Of Wax'.
Uuf! Mañana tengo muchas cosas por hacer... Espero que no me de lata, porque tengo que estudiar bastante. Ya queda poquito para que se termine el año escolar y tengo que mejorar aunque sea un poquito mis notas.

Puerkha.