Good Morning

Hoy no fui al colegio porque estoy resfriada. En realidad no es para tanto, pero esta bien quedarse en casita relajada. Estuve toda la mañana leyendo 'Abzurdah', de Cielo Latini hasta que lo termine. Uff! Parece que nunca habia leido tantas paginas de corrido. Pero todavia me falta hacer el trabajo escrito. Claro que voy a tener que ir al computador de abajo, ya que este no tiene Word, ni TILDES, ni nada. Odio no tener tildes, no me gusta escribir mal, pero creo que la comodidad de mi cama puede mas.
Como estoy en planes de ser responsable (algo que planee un poco tarde, a fin de año) me he dedicado a preocuparme por las cosas del colegio. Me saque un 6.6 en Castellano, bien. Lo malo es que ayer tuve prueba de Matematica y me fue como el tremendisimo hoyo. Pero en fin... Ya cago ese promedio. Y en general todos, menos el de ingles. Pero no puedo rendirme ahora. Me voy a seguir esforzando para las pocas pruebas y trabajos que quedan, para asi por lo menos salir con un promedio mas digno.

Ahora hablare del libro. Me gusto mucho, quizas porque me senti identificada, y al ser esta una historia real, me siento acogida al pensar que no soy la unica que sufre ciertos problemas como soledad y obsesion. La autora cuenta su propia historia, autobiografia, desde que era una niña. Toda una vida resumida en 290 paginas que incluyen obesidad infantil, rechazo, anorexia, bulimia, amor cruel, autoflagelacion y finalmente un intento de suicidio. Esto ultimo, es algo que para ser sincera he considerado varias veces, lo que me hizo acercarme aun mas a la historia. Obviamente no voy a contar eso en la parte de 'Opinion sobre el libro' de mi trabajo, eso es algo personal, ademas la vieja me tomaria por loca.

Es aliviante saber que alguien mas siente lo que tu sientes, y que no estas sola. Claro que al investigar mas sobre ella y verla actualmente muy feliz y llena de amigas y exito en algunos videos y demases, es dificil poder imaginarsela en aquellos tiempos relatados en su libro. Tambien me hace sentir un poco mal pensar que ella logro salir de todo eso y que ahora esta excelente (por lo que se ve, no se si sera asi en realidad), porque siento que yo nunca voy a lograr eso: estar feliz y tener muchas amigas y salir a divertirme, hacer estupideces, etcetera.

Digamos que una parte importante de su libro, de hecho a lo largo de todo este, nos cuenta sobre su loco, triste y autodestructivo amor 'Alejo', el hombre de su vida. Se conocen por chat y a final de cuentas mantienen una relacion, si es que se le puede llamar asi, un tanto extraña que dura al rededor de 8 tormentosos años. Ella es muy dependiente de el y se obsesiona mucho. Con lo cual me siento en demasia identificada. Ella siempre esta dispuesta para el, pero el parece no interesarse mucho. Asi me siento yo a veces. Ademas yo tambien me obsesiono, porque considero CADA detalle entre mi pololo y yo. Si no tiene un tono de voz amable, me afecta, si no me dijo 'te amo', me afecta, y asi suma y sigue. Otro dato curioso y ridiculo, es que no me puedo negar a el, nunca le puedo decir que no. Si me molesto algo que el hizo y me propongo no hablar con el aunque sea un dia, simplemente no puedo. TENGO que volver, si no, siento que me muero.

Bien, volvamos a lo del libro. No se, en todo caso, si lo que ella cuenta es totalmente sierto, porque ella escribe desde su punto de vista, desde lo que ella vivio, entonces probablemente no tome los hechos con toda la objetividad necesaria que yo necesito para tener una opinion clara sobre esto. Ademas, durante el libro cambia de opinion constantemente, se muestra confundida y creo que es un signo de inmadurez o rabia que tiene hacia lo que le paso.
Quizas ella cambio muchas cosas, de acuerdo a lo que ella sentia, entonces no se puede saber que fue lo que realmente paso y si el es asi de 'malo' como ella lo pinta. Especialmente si ella tenia desordenes mentales.

Bueno, respecto a mi: yo tambien me obsesiono con mi pololo, y si tengo algun problema con el, paso todo el dia (o mas) pegada en eso. Como que no puedo vivir tranquila si estoy mal con el. No puedo separar las cosas, los aspectos de mi vida. Si estoy mal con el, voy a estar mal en el colegio, con mis amigos, con mi familia, porque ya nada tiene sentido. Me gustaria ser como otras personas que, aparte de no deprimirse por estupideces, son capaces de tener bien definidas las partes de su vida. Y si se pelean con un amigo o algo, no lo van a reflejar en su rostro todo el dia, ni se van a desquitar con otras personas, sino que pueden seguir con su vida normal, hasta que el problema se solucione.
Creo que asi es mi pololo, le da lo mismo. O no! Yo creo que le da lo mismo porque a el no le afecta de la misma manera que a mi, entonces yo no soy capaz de entender que el pueda estar tan bien siendo que tenemos un problema, para mi 'grave'. Pero solo por el hecho de que el se lo tome de otra manera mas light, no significa que no le afecte o que yo no le importe. Y lo entiendo, pero me cuesta ponerlo en practica y eso es lo que tengo que aprender a hacer si quiero crecer como persona.
Quizas (no quizas, LO SE) me falta empatia. No puedo ser tan cerrada con el resto, porque asi me voy a ir quedando sola, mas de lo que estoy. Ademas, esto es algo que he estado intentando por un tiempo ya, quiero ser mas como los demas. No ser tan exagerada con los problemitas y no quiero ser tan celosa y obsesiva, porque asi voy a aburrir a la gente.

Uh, parece que esto fue un exceso de inspiracion, pero me dieron ganas de escribir. Ya... Ahora me voy a estudiar Quimica y Fisica para el viernes, o a dormir, porque me duele la cabeza.


P.S.: Se me olvidaba mencionar que hoy es el cumpleaños de mi madre, y ni siquiera le tengo un regalo, que mala hija soy, me siento culpable, pero bueno, despues le dare uno. A veces no se si agradecerle o no el hecho de haber nacido y estar viva (yo, no ella), porque lo mas seguro es que el mundo estaria mucho mejor sin mi...