SO MUCH TIME!

Ok. So there's been a while since I wrote for the last time here. Hmm... There aren't much news in my life. Oh, I got a piercing in the nose! It's soo pretty and its name is Ponny, hahaha. The problem is that now is a little infected, so yuk! But I think it's no big deal, I hope it gets better.
Hmm what else? My gosh, It's like sometimes I have the need of speaking to someone or write here to just... let myself free.
Tomorrow I have this huge Physics (?) test and I don't wanna go to school! I'm gonna get a shit mark like the other times... And I don't wanna keep fucking my grades.

Hmm... I don't know why I write in english, but I guess I like it, and I just wanna improve my abilities xd. I think I'll start writing my stupid thoughts here again... For the best xD! I don't want to keep boring my best friend with my incoherences.

Día para mí

Asi es: un dia para mi. La verdad es que supuestamente iba a venir mi pololo pero al final prefirio quedarse en la casa de su abuela. Este dia no ha sido interesante, ni entretenido, pero tampoco TAN aburrido.
Me levante, despues almorzamos papas fritas, y llame a mi pololo para saber si iba a venir, me dijo que no, claramente. Fue un poco desilusionante, pero bueno. Despues ordene un poco mi pieza, aunque quiero que cuelguen mi maldita repisa para poder ordenar mi pieza color rojo! :3
Ehm... Luego me puse a ver tv, y despues intente ver anime, pero me quede pegada en el capitulo tres de Loveless, ya que no lo puedo encontrar en ninguna parte. Malditos links, ninguno funciona. Argh!
Ah, en la tarde recibi un mensaje de mi amigo P., decia 'te extraño' y fue tierno, pero presiento que no me lo queria enviar a mi, y pudo haberse confundido con las iniciales 'CO' de su nueva 'amiguita', dah. Si es que fuera asi, seria una pena. En fin...
Uhm, tengo ganas de fumar... Asi que esperare que se haga de noche para abrir mi ventana, sentarme en el techo con un cigarro y musica a pensar sobre la vida, como de costumbre... Siempre que hago eso me dan ganas de volar, y tirarme desde el techo, no se, me dan ganas de sentirme libre... Ah! Que le voy a hacer a mis pensamientos raros...

Felicidad al alcance de la mano

Uuuh! Todo esta bien. Siento que estoy feliz! Ayer fui con mi mama a comprar pintura, porque voy a pintar mi pieza roja, y tambien compramos un cubrecamas. Despues fui a la casa de mi mejor amigo, hace tiempo que no lo veia... Tambien conoci a su amiguita, haha. Era simpatica, aunque un poco rarilla. En fin, lo pase bien.
Hace mucho tiempo que no sentia la sensacion de alegria, felicidad, amor, colores! No se! No se que me pasa, ni por que. Solo se que esto es bueno y que estoy contenta.
En un ratito mas voy a ir a la casa de mi pololo, ojala sea un lindo dia con el, y no nos peliemos ni nada. :3

Raaaawr!

don't analyse, don't analyse

Por fin terminando las claases! Por unos minutitos pense que no era muy bueno, porque me iba a aburrir y la huea, pero ahora me doy cuenta de que no, porque hay ciertas personas a las cuales no quiero ver. Asi que voy a hacer lo posible por no ir esta semana.
El martes y miercoles fue mi paseo de curso. Por lo que pense habia estado bueno. En la noche me quede con dos compañeros y una compañera en una cabaña tomando. Ella se curo, uno de ellos mas o menos, y los otros dos quedamos bien. Bueno... Admito que me rei bastante viendo a esa hueona curada hablando hueas.
La cosa es que el primer dia estuvo todo piola, pero al otro dia, despues de esa noche, senti a algunas personitas (mujeres) raras conmigo, como que les molestara mi presencia. Yo soy muy perceptiva en ese sentido. La cosa es que no habia razon alguna (segun yo) para la antipaticidad.
Yo ''dormi'', o sea, puse mis cosas en la cabaña de ellas, porque una de ellas me dijo ''Uhh, duerme con nosotras''. El asunto es que paso de boca en boca y al final me entere de que algunas de ellas andaban hablando mal de mi, diciendo que yo ni siquiera era su amiga y que siempre me metia en todo y que las tenia chatas y huea.
O sea... Por favor!! La verdad es que lo supe hoy y me dio demasiada rabia en ese momento. Nunca me lo imagine. Cuando me di cuenta de que andaban pesadas conmigo (POR PRIMERA VEZ) no le tome mucha importancia y segui mi vida. Incluso se me habia olvidado, hasta hoy cuando me contaron eso.
Terriblemente sinicas... Ni siquiera me voy a tomar la molestia de explayarme mas en el tema (considerando que ya lo hice), porque no vale la pena. Espero no tener que verles mas las caras por algun tiempo. Por suerte que vienen las vacaciones, asi me distraigo de eso. Ademas quiero intentar conocer gente nueva, porque la verdad es que ese tipo de gente me tiene aburrida. Prefiero tener amigos de verdad y que no anden pelando a penas te das vuelta.
Ah, otra cosa mala es que se cago mi celular, porque se cayo al agua (junto conmigo).

Well, I hope things get better now. Don't analyse, don't analyse! Eso quiero! No preocuparme por nadaa!

stupid thoughts in my mind

Mañana es mi ultima prueba de sintesis. Por fin! Ya estoy chata, de hecho ni siquiera tengo animo de estudiar para esta. Lo bueno es que el martes y miercoles es mi paseo de curso, espero pasarlo bien y que no hayan problemas tontos, etc.
Ahora lo malo... Siempre tiene que haber algo malo; es como una regla. The thing is, that I've been having theses stupid thoughts about me and my boyfriend. Estos dias he estado pensando MUCHO, casi en exceso, que pasaria si es que terminamos, y que voy a hacer si pasa eso, y me preocupo por lo que el haria si es que terminamos y me pongo celosa en mi imaginacion y muuchas otras ridiculeces. Y lo peor de todo es que se lo digo. Y le pregunto si me va a engañar, y que va a hacer si terminamos, y si va a querer volver conmigo, y si va a estar con otra y que va a hacer con ella y otras idioteces mas.
No se que me pasa, estoy loca. Ademas, otra cosa... Me senti desplazada. Ayer estuvimos con un compañero de el, y me di cuenta de que el nunca me cuenta nada sobre su vida, sus amigos, etc. Mas encima el proximo sabado va a ir a la casa de un amigo y ni siquiera me habia dicho. Tambien me entere de que no confia en mi, y yo pensaba que si lo hacia, porque yo confiaba en el. Ah, tambien empezamos a bromear a cerca de que yo iba a ir a su paseo de curso, y el dijo que no queria, porque iba a tener que estar preocupado de mi, y el queria estar con sus compañeros. I mean, eso es normal, pero el tono en que lo dijo fue... painfull, it hurted me.
Ademas dijo que si terminaramos el seria mas sociable y la huea. Eso significa que seria igual que sus compañeros que tanto odia y andaria con esas minas huecas y faciles. Eso me desespera.

AAA! No se cual es mi problema, porque es obvio que tengo uno (o varios). Ando toda deprimida solo por esto. Mas encima ni siquiera es verdad. Aunque... el no me ayuda mucho con sus respuestas. Lo otro que no me gusta es como me trata cuando estamos con otra gente, con sus compañeros por ejemplo. Es muy distinto. Y empieza a hablar de las minas ricas y la huea. Y cuando estamos solos me dice que nunca hace eso. Pero quizas que otras cosas hara mientras no estoy.

Fuuck everything!!

Muy nerviosa!

Tiempo sin escribir. He estado muy ocupada, porque esta semana empiezan mis pruebas de sintesis. Quimica, Matematica, Castellano, Biologia, Sociales y Fisica. Ese es el orden, y tengo la semana llena.
Hoy fue :study_mode_on: con quimica. Hice un resumen de toda la materia del año, pero no me siento preparada. Ahora como que no me entran mas cosas en la cabeza, pero aun asi no me siento lista. Voy a tratar de seguir estudiando ahora y aprenderme lo que me falta.
Algo bueno! El viernes voy a ir a ver a Lucybell (si es que quedan entradas, porque se supone que las voy a comprar mañana). Bueno, ojala que resulte, para relajarme y pasar un buen rato con mi puerkito.

Suerte para mi mañana!

Let's pretend it's OK

Estoy mas o menos CHATA. El viernes queria salir a la fiesta de unos amigos, y mi vieja es tan hueona que al final terminamos peleando y todo por su culpa. Es tan mentirosa, exagerada y agresiva. Me da rabia!! Yo queria ir. Pero me voy a vengar. La proxima vez que haya alguna huea voy a ir SI O SI, y voy a quedar echa mierda.

Ayer fue un dia bacan con mi amor, excepto por algunas cosas que me dijo... Uff, estoy cansada de que me diga hueas y me haga sentir mal. Fuck.

Another thing, me molesta DEMAD\SIADO (que me dio hoy dia con las mayusculas?! xd), que mi 'mejor amiga' sea tan estupida, fingida y agrandada. Me da rabia!! Jura que todos la pescan y se hace la simpatica y anda cambiando sus gustos para agradarle a la gente. Mas encima se hace la que le gusta salir y la que va a carretear y la huea y... NI SIQUIERA HA IDO ALGUNA VEZ!! Me carga la gente que finge ser alguien que no es.

Algo bueno! Voy a ir a ver a Lucybell el 28 con mi Puerko! Eaeaea! Espero que no se aparezca esa hueona fingiendo que le gusta Lucybell, porque la mato, y de pasada me mato a mi tambien. Como puede alguien ser tu 'amiga' o 'mejor amiga' y la puedes odiar tanto? No se si la odio, pero ultimamente me molesta todo lo que hace, o lo que finge que hace, o lo que finge que le gusta hacer, etc.

Good Morning

Hoy no fui al colegio porque estoy resfriada. En realidad no es para tanto, pero esta bien quedarse en casita relajada. Estuve toda la mañana leyendo 'Abzurdah', de Cielo Latini hasta que lo termine. Uff! Parece que nunca habia leido tantas paginas de corrido. Pero todavia me falta hacer el trabajo escrito. Claro que voy a tener que ir al computador de abajo, ya que este no tiene Word, ni TILDES, ni nada. Odio no tener tildes, no me gusta escribir mal, pero creo que la comodidad de mi cama puede mas.
Como estoy en planes de ser responsable (algo que planee un poco tarde, a fin de año) me he dedicado a preocuparme por las cosas del colegio. Me saque un 6.6 en Castellano, bien. Lo malo es que ayer tuve prueba de Matematica y me fue como el tremendisimo hoyo. Pero en fin... Ya cago ese promedio. Y en general todos, menos el de ingles. Pero no puedo rendirme ahora. Me voy a seguir esforzando para las pocas pruebas y trabajos que quedan, para asi por lo menos salir con un promedio mas digno.

Ahora hablare del libro. Me gusto mucho, quizas porque me senti identificada, y al ser esta una historia real, me siento acogida al pensar que no soy la unica que sufre ciertos problemas como soledad y obsesion. La autora cuenta su propia historia, autobiografia, desde que era una niña. Toda una vida resumida en 290 paginas que incluyen obesidad infantil, rechazo, anorexia, bulimia, amor cruel, autoflagelacion y finalmente un intento de suicidio. Esto ultimo, es algo que para ser sincera he considerado varias veces, lo que me hizo acercarme aun mas a la historia. Obviamente no voy a contar eso en la parte de 'Opinion sobre el libro' de mi trabajo, eso es algo personal, ademas la vieja me tomaria por loca.

Es aliviante saber que alguien mas siente lo que tu sientes, y que no estas sola. Claro que al investigar mas sobre ella y verla actualmente muy feliz y llena de amigas y exito en algunos videos y demases, es dificil poder imaginarsela en aquellos tiempos relatados en su libro. Tambien me hace sentir un poco mal pensar que ella logro salir de todo eso y que ahora esta excelente (por lo que se ve, no se si sera asi en realidad), porque siento que yo nunca voy a lograr eso: estar feliz y tener muchas amigas y salir a divertirme, hacer estupideces, etcetera.

Digamos que una parte importante de su libro, de hecho a lo largo de todo este, nos cuenta sobre su loco, triste y autodestructivo amor 'Alejo', el hombre de su vida. Se conocen por chat y a final de cuentas mantienen una relacion, si es que se le puede llamar asi, un tanto extraña que dura al rededor de 8 tormentosos años. Ella es muy dependiente de el y se obsesiona mucho. Con lo cual me siento en demasia identificada. Ella siempre esta dispuesta para el, pero el parece no interesarse mucho. Asi me siento yo a veces. Ademas yo tambien me obsesiono, porque considero CADA detalle entre mi pololo y yo. Si no tiene un tono de voz amable, me afecta, si no me dijo 'te amo', me afecta, y asi suma y sigue. Otro dato curioso y ridiculo, es que no me puedo negar a el, nunca le puedo decir que no. Si me molesto algo que el hizo y me propongo no hablar con el aunque sea un dia, simplemente no puedo. TENGO que volver, si no, siento que me muero.

Bien, volvamos a lo del libro. No se, en todo caso, si lo que ella cuenta es totalmente sierto, porque ella escribe desde su punto de vista, desde lo que ella vivio, entonces probablemente no tome los hechos con toda la objetividad necesaria que yo necesito para tener una opinion clara sobre esto. Ademas, durante el libro cambia de opinion constantemente, se muestra confundida y creo que es un signo de inmadurez o rabia que tiene hacia lo que le paso.
Quizas ella cambio muchas cosas, de acuerdo a lo que ella sentia, entonces no se puede saber que fue lo que realmente paso y si el es asi de 'malo' como ella lo pinta. Especialmente si ella tenia desordenes mentales.

Bueno, respecto a mi: yo tambien me obsesiono con mi pololo, y si tengo algun problema con el, paso todo el dia (o mas) pegada en eso. Como que no puedo vivir tranquila si estoy mal con el. No puedo separar las cosas, los aspectos de mi vida. Si estoy mal con el, voy a estar mal en el colegio, con mis amigos, con mi familia, porque ya nada tiene sentido. Me gustaria ser como otras personas que, aparte de no deprimirse por estupideces, son capaces de tener bien definidas las partes de su vida. Y si se pelean con un amigo o algo, no lo van a reflejar en su rostro todo el dia, ni se van a desquitar con otras personas, sino que pueden seguir con su vida normal, hasta que el problema se solucione.
Creo que asi es mi pololo, le da lo mismo. O no! Yo creo que le da lo mismo porque a el no le afecta de la misma manera que a mi, entonces yo no soy capaz de entender que el pueda estar tan bien siendo que tenemos un problema, para mi 'grave'. Pero solo por el hecho de que el se lo tome de otra manera mas light, no significa que no le afecte o que yo no le importe. Y lo entiendo, pero me cuesta ponerlo en practica y eso es lo que tengo que aprender a hacer si quiero crecer como persona.
Quizas (no quizas, LO SE) me falta empatia. No puedo ser tan cerrada con el resto, porque asi me voy a ir quedando sola, mas de lo que estoy. Ademas, esto es algo que he estado intentando por un tiempo ya, quiero ser mas como los demas. No ser tan exagerada con los problemitas y no quiero ser tan celosa y obsesiva, porque asi voy a aburrir a la gente.

Uh, parece que esto fue un exceso de inspiracion, pero me dieron ganas de escribir. Ya... Ahora me voy a estudiar Quimica y Fisica para el viernes, o a dormir, porque me duele la cabeza.


P.S.: Se me olvidaba mencionar que hoy es el cumpleaños de mi madre, y ni siquiera le tengo un regalo, que mala hija soy, me siento culpable, pero bueno, despues le dare uno. A veces no se si agradecerle o no el hecho de haber nacido y estar viva (yo, no ella), porque lo mas seguro es que el mundo estaria mucho mejor sin mi...

Puerkitos & Love

Hoy fue un hermoso dia junto a mi amour. Al principio no, pero voy a ignorar eso.
My day: Me levante temprano, porque mi vieja llego hoy de Santiago. Despues mis papas y yo salimos a comer. En la tarde vino mi chanchito y al principio fue malo, pero solo duro como media hora xd, el resto de la tarde fue beautiful y regaloneamos y comimos y vimos hueas en youtube etc.
Hace unas horas llego mi tia de Osorno, algo extraño. Debe ser porque esta deprimida y necesita alguien con quien hablar. Y se va a quedar hasta mañana, o no se, pero la cosa es que va a dormir aqui. Espero que eso no interfiera en mi planes de salir mañana con mi vieja. Un pensamiento egoista, lo se hehe.

Hoy estaba todo perfecto hasta que me conecte y me puse a hablar con una amiga y fue como... 'Que hiciste hoy?' 'Nada, estudiar para la prueba de Matematica y hacer el trabajo de Lenguaje'. Mierda! Volver a la realidad. Estaba pasandolo tan bien hoy que no recorde nada, como que me vole y me relaje, estaba en otro mundo hehe. The world of Puerkitos & love.
Shit! Ahora voy a tener que empezar a leer 'Abzurdah' para hacer mi trabajo de Castellano y mañana supongo que voy a estudiar Maths (si claro!).

Eso es todo por hoy. Estoy feliz! Amo a mi amorcito y vamos a estar juntitos por siempre ;D
TE AMO! Juntos hasta el fin de la eternidad, forever.


.:PuerkiTa:.

Don't look back, 'cause I'm crying

Strange Thursday

Hoy es jueves. Estoy tirada en mi cama, porque no fui a clases en la tarde. Que agradable eso ;D, porque esta lloviendo muucho, y es bacan estar acostada y mirar la lluvia por la ventana.
Mi mama se va a Santiago hoy, porque va a dejar a mi hermana que se va a España. Asi que voy a tener un viernes libre sin retos ni nada.
Hoy me siento como triste, desanimada, con ganas de nada. Hoy fue raro. Ni siquiera tengo hambre, no comi nada en la mañana y tampoco almorce.
En el colegio tambien estuve un poco rara. Como que hoy ando sensible y me afectan mucho las cosas. De hecho una compañera me hablo como 'agresivamente' y me senti mal y altiro me puse nerviosa, y me dio como 'angustia' o un sentimiento raro que me da cuando empiezo a pensar que le caigo mal a la gente...

Bueno... Cambiando de tema. Hoy tuvimos prueba de Aleman, y espero que me haya ido bien. Estaba nerviosa, y es raro, porque nunca me pongo nerviosa para las pruebas, y menos de Aleman. Mas encima ni siquiera necesito buena nota, porque mi promedio en ese ramo es bueno. Quizas fue porque era la ultima prueba de Aleman del año.
Ah, tambien nos hicieron otro test sorpresa en Sociales D:. El martes nos hicieron uno y me saque un 5.3, que supuestamente fue bueno en relacion con el resto de las notas.

Ya... Ahora no se que voy a hacer el resto de la tarde. Quizas estudiar o dormir o... que se yo.

(Ni siquiera tengo una etiqueta para el animo que tengo hoy xd)

I need communication

Otro dia normal... Me aburre la monotonia, aunque prefiero que sea normal a que sea malo. Hmm... Que puedo comentar? Fue tan clonado el dia que no tengo nada importante que decir. Ah, mi 'amiga' andaba rara. No pesada, pero en realidad ha cambiado un poco conmigo. Se supone que esta 'normal' y que somos amigas y que esta igual que siempre. Pero aunque tenemos dias buenos y malos, y siempre los hemos tenido, ahora es distinto. Porque ahora, en los 'dias buenos' igual anda distante, como que ya no quisiera ser mi amiga. En fin... Hago lo que puedo.

Se suponia que mañana ibamos a ir mi papa y yo a comprar un celular, pero al final parece que no vamos a ir. Agh! Quiero un celular! Me estoy desesperando sin poder comunicarme por mi propia cuenta, porque sin celular tengo que andar pidiendole a mi vieja, y me carga, porque me empieza a preguntar hueas, y no soporto que me controlen, asi que mejor no le pido nada. Mas encima mi pololo esta sin internet, asi que no podemos hablar. Y por eso queria el celular lo antes posible.

Mañana tengo prueba de Castellano y el jueves de Deutsch. Una gran semana. Todavia no se bien la materia de Castellano, y tengo sueño ahora, asi que no se cuanto rinda. Well, espero que me vaya bien...

P.S.: I love you.

it was just another day

Hoy fue un dia con partes buenas y malas. Me levante con todo el animo. La mañana estuvo normal, y entretenida (estoy hablando de lo emocional; compañeros etc.). No paso nada fuera de lo comun, pero igual lo pase bien, algunos compañeros son chistosos y huebean harto, entonces me entretengo con ellos.
La tarde fue la parte mala del dia. Nos tocaba Artes y habia que hacer una escultura en grupo, nosotros eramos cinco. La cosa es que nunca nos poniamos de acuerdo. Y en el grupo estaba una 'amiga', que a veces es mi amiga y otras no, porque es bastante cambiante y eso aburre, la cosa es que segun ella, soy su mejor amiga, pero creo que su concepto de amistad es raro, porque para mi una amiga es mucho mas de lo que nosotras dos somos. Bueno, y hoy, como ya se ha vuelto una costumbre, andaba pesadita. Y ella a veces empieza a fingir y a por ejemplo hacer sonrisas falsas y cosas de ese estilo para agradarle a la gente y para tratar de encajar, porque ahora se hace 'la simpatica', aunque no le funciona mucho. Y como yo la conozco desde hace tiempo, me doy cuenta cuando no esta siendo verdadera, entonces da rabia ver como se convierte en otra persona y ni siquiera le sale bien.
Ehm... Creo que me desvie un poquito. Entonces, hoy andaba pesada y ni siquiera me pescaba, o sea me respondia de mala gana y cuando queria, mas encima ni me hablaba. Y en Artes, estuvo todo el rato tratando de ser 'amigable' con una compañera (que es con nosotros en el trabajo) y apestaba! A todo le decia 'Si, tienes razon, yo pienso lo mismo'. Y a TODO le decia eso, solo para que ella la pescara! 'Si, a mi me gusta tu idea', y me da lo mismo que este de acuerdo con ella, pero se cachaba que era falso, por eso molestaba.
Y a mi ni me miraba, y como que si a la otra no le gustaban mis ideas, a ella tampoco. Mas encima la otra tipa igual es como media rara. O no se si yo no estoy acostumbrada o que, pero para mi es raro que te dejen de hablar de un rato para otro y que se vayan y a veces se 'enojen' contigo sin razon.
Al final le dije a 'mi amiga' lo que me molestaba, porque tuvo el descaro de preguntar que era lo que me pasaba A MI (cuando ella era la pesada). Y le dije que me molestaba que fuera tan cambiante, etc.
En resumen, eso fue todo lo malo de la tarde. Ademas me molesto un poco que la otra tipa (ultimamente hablo harto con ella) se haya ido, enojado, o lo que sea que le haya pasado. Me enferma la gente que si no le das en el gusto en algo se pica y se va. Pero ellos viven de las personas que van corriendo detras de ellos a insistirles, y yo ya no soy asi, y no voy a volver a hacer eso, como habia escrito en una entrada anterior. Si despues de todo, no somos tan amigas (si es que somos algo), y siempre 'vuelven', es algo pasajero.
Pero no se si soy perseguida o que, pero tengo al impresion de que la gente siempre se enoja conmigo... Debe ser mi obsesion de preocuparme cuando alguien se enoja conmigo xd. Quizas soy muy torpe para decir las cosas o algo asi.
Yaa! Quiero dejar de preocuparme por eso, pero es que me carga cuando se 'molestan' conmigo y no he hecho nada!

Ahora me voy a dormir mejor, porque estoy cansadita y tengo sueño. Good Night.

Let's enjoy life !

Me siento bien. Estoy alegre, tengo energia. Es un poco tonto que a veces me alegren las cosas materiales, pero supongo que no es malo. No es que las NECESITE, pero hay veces en que busco cualquier excusa para estar feliz, contenta y sonriente. Por ahora esta todo bien en mi vida.
El amoor! Ayer fue un dia precioso, y todas las peleas se arreglaron.
Con mi familia estoy bien, de hecho me estoy llevando bien con mi hermana y eso es raro xd.
Amigos... No he hablado con mi amigo, pero espero no haberlo dejado de lado el viernes en mi casa, o que se haya sentido excluido o algo asi. El es el unico que me importa en el ambito 'Amistad', por el resto no me preocupo.
Colegio: normal. Me estoy llevando bien con todos, y hasta el momento ningun problema. En el otro sentido del colegio estan las notas, y creo que no estoy mal, porque mi esfuerzo ha funcionado.

Volviendo al tema anterior... Me gusta despertarme y tener un motivo para tener ganas de levantarme, para estar contenta y ansiosa ese dia. Siempre hago eso cuando me despierto: pensar en algo que me de energia y motivacion para levantarme. Puede ser cualquier cosa: que sea viernes, que me vaya a juntar con mi pololo, que no tengo clases en la tarde, que falta poco para ver a mi pololo hahah. Son cositas pequeñas, pero creo que no es malo pensar positivo.
Ahora, por ejemplo, estoy 'feliz' porque me compre unos pantalones azules lindos! Y tambien porque el miercoles voy a ir con mi papa a comprar un celular nuevo. A eso me referia con que a veces me alegro por las cosas materiales, pero no es nada obsesivo, asi que esta bien. Ademas me alegra estar bien con mi esposo porque lo amo mucho.

Es relajante y 'perfecto' que el dia este lindo cuando estoy con animo. Otras veces lo odio. Cuando estoy triste y deprimida me cargan los dias bonitos, porque me siento peor. Ahora me animo aun mas. Ojala siempre fuera asi.

Bien... Respecto a otro tema, creo que puedo ser independiente. O al menos quiero intentarlo. Porque como que yo siempre dependo de alguien y no me gusta estar sola. Siempre ando pendiente de si alguna persona X se enojo conmigo, de por que no me habla y cosas asi. Pero quiero empezar a ser mas relajada en ese sentido, porque siempre ando detras del resto, y les ando insistiendo hueas. 'Oye, estas enojada conmigo?' 'Que te pasa?' 'Por que ya no me hablas?'. Precisamente esas frases tontas quiero dejar de usarlas. Y ya no quiero desesperarme si estoy sola, porque despues de todo, no es algo malo.
Ademas las personas se aprovechan de mi en ese aspecto, porque saben que yo siempre voy a volver insistiendoles poco menos, que esten conmigo.

Ahora a disfrutar del resto del dia!

y las cosas vuelven a la normalidad

Por suerte las cosas entre nosotros se arreglaron!
El viernes fue Halloween y vinieron mi pololo y mi amigo, y se fueron tarde. Fue entretenido el dia, aunque mi pololo y yo estuvimos como media hora peleando, en parte porque no habiamos solucionado bien las cosas del dia anterior. Bueno, despues se arreglo todo.
Hoy (en realidad ayer xd), fue un dia perfecto. En la mañana acompañe a mi vieja al supermercado y me compre unos pantalones azules. Despues almorzamos. Esta mi hermana en la casa, por cierto, pero ahora nos estamos llevando mejor, aunque no creo que dure, como siempre.
En la tarde vino mi amor y estuvimos hasta como las 6.30 tirados en el patio, leyendo su libro. Llevamos unas sillas y nos echamos alla atras, y mis cachorras nos acompañaban. Despues nos entramos, y estuvimos ahi juntitos ♥.
Como a las 9.45 salimos, y habian unos flaites en el paradero, asi que nos devolvimos y mi viejo lo fue a dejar a su casa, y yo los acompañe, obvio, porque a mi viejo como que le cae un poquitito mal, asi que prefiero no dejarlo solo con el, pobrecito xd.

Ahora estoy en mi pieza, acabo de terminar la escultura para Artes (en realidad la tenia que entregar como hace dos semanas, pero filo :3) y estoy viendo 'House Of Wax'.
Uuf! Mañana tengo muchas cosas por hacer... Espero que no me de lata, porque tengo que estudiar bastante. Ya queda poquito para que se termine el año escolar y tengo que mejorar aunque sea un poquito mis notas.

Puerkha.

las cosas cambian

Estoy triste y nerviosa. Ayer mi pololo y yo peleamos. Fue algo estupido. Estabamos hablando por microfono, y el, como siempre, estaba pendiente de su jueguito y no me hacia caso. Le dije algo y no me respondio; se lo repeti y no me respondio; segui esperando y no hubo respuesta. Despues le dije 'Oyee po' respondeme', y el se emputecio y me empezo a gritar y me dijo 'Pero si no tengo nada que decirte!!'. Despues le empece a decir que no tenia por que tratarme asi, si yo no tenia la culpa. Y me grito 'Ya andate a la mierda!!'
Despues el dijo que iba a tomar once...
Volvio, como si nada hubiera pasado y me dijo 'hola'. Y como yo ya estoy aburrida de que me trate mal, le segui diciendo que no tenia por que tratarme asi, y que no tenia derecho. Denuevo me empezo a ignorar, asi que le dije 'Ah, no me vas a responder ahora tampoco? Bueno, andate a la mierda tu, porque me tenis chata!'
Y no hemos vuelto a hablar hasta el momento.

No se que hacer. Lo quiero, pero tampoco puedo permitir que me siga tratando asi. Seria no tener dignidad, ya que siempre me hace lo mismo, me trata como quiere y yo no le digo nada.

happiness exists in me ♥

Uhh! Estoy con todo el animo de mejorar como persona. Quiero ser una persona relax, y agradarle a la gente. No me refiero a querer ser amiga de todos, si eso nunca puede pasar, siempre hay roces entre algunas personas. Pero quiero dejar de ser tan pesada, agresiva, antipatica y eso. Quiero que si se refieren a mi, piensen que soy simpatica, agradable, buena onda, o algo asi.
No pretendo dejar de ser quien soy, eso nunca. Y si no les gusta si intento cambiar, bien tambien, no me voy a amargar por eso (o al menos voy a intentar no hacerlo). Pero creo que es bueno cambiar en este sentido a veces, porque como que me encierro mucho en un ambiente y me cierro hacia la otra gente, entonces soy yo la que me aislo. Aunque, de todas formas, este año he mejorado bastante en ese sentido. Bueno... Antes no podia, gracias a cierta personita que me cago la vida. Pero eso ya paso.
Ahora me estoy empezando a juntar con mas gente, aunque siempre con mi megor amigo, pero igual es entretenido abrirse. Lo malo es que no estoy muy acostumbrada a eso, asi que tengo que tener cuidado, porque me puedo mandar una cagadita y equivocarme mucho si es que salen mentiras y pelambres, porque eso siempre pasa en los grupos grandes, y es un problema. Pero ya no quiero andar metida en tonteras, me aburri de eso, quiero ser sincera y no andar con secretitos. O sea, si me cuentan algo y confian en mi, ahi me quedo piola, pero no quiero andar hablando mal a espaldas de otros. Ademas ya estoy grande, se podria decir, como para andar con esas cosas infantiles y ridiculas, y si hago algo estupido ahora, voy a quedar como la hueona rechazada hasta cuarto medio, y no quiero eso, porque ya lo he vivido, aunque injustamente. Pero la cosa es que a veces hay que tener mucho cuidado con lo que se dice, porque la vida pasa la cuenta, y todo se paga: Karma.
Creo en eso, porque pienso que en mi vida he hecho hartas cosas malas, y tambien me han pasado cosas malas, emocionalemente, pero creo que ya aprendi eso, y no quiero seguir estando mal.
Y no se, supongo que en el fondo soy como un poco mala, no se como explicarlo, quizas a veces tengo malas intenciones, y supongo que el resto de la gente no es asi. Asi que quiero ser asi. Por ejemplo, ellos conservan a sus amigos, y no se pelean por mentiras etc. Aunque repito que aquella vez no fue mi culpa, pero igual yo fui la que quedo mal, que injusto fue eso. Supongo que alguna vez se le devolvera eso a ella.
Espero que me resulte esto de ser buena amiga y stuff, porque es importante para mi. Y supongo que para todos sera importante tener amigos, alguna persona en quien confiar y que confie en ti. O sea, ya tengo a mi mejor amigo en ese caso, pero igual me gustaria tener mas amigos, o amigas, para hablar otro tipo de cosas. Porque yo soy como mas... loca, impulsiva y esas cosas, y el no es asi, entonces es fome, y seria la raja tener amigas con quien hacer tonteras.
Aunque igual tengo unas compañeras que me invitan a hacer hueas y es bacan. Hehehe!

Well, I must study now.

Mejorando de a poco

Como dice el titulo, las cosas en mi vida estan mejorando poco a poco. El problema es, que cuando pasa esto, se desvanece facilmente, porque mi vida es bastante inestable en todos los sentidos...
Pero esta vez voy a tener cuidado y voy a pensar las cosas bien antes de hacerlas, porque estoy cansada de perder las cosas que son importantes para mi.
Bueno... Lo que ha mejorado principalmente son las notas. Aunque me esforce un poco tarde, igual vale la pena, porque asi me doy cuenta de que si me lo propongo, puedo hacerlo.

El aspecto sentimental-emocional ha estado estable por un tiempo considerable, algo raro. Pero es bueno. Es poco comun lo que me esta pasando. Porque generalmente paso de estar muy triste a feliz, o a enojada y cosas asi. Pero ultimamente he estado 'tranquila' y los cambios en mi estado de animo han sido de 'normal' a 'alegria', asi que eso es excelente.

Volviendo a lo de las notas, creo que deberia haber empezado a esforzarme antes, asi por lo menos podria eximirme de alguna prueba de sintesis y tendria mas tiempo para estudiar para el resto.
Me saque un 7 en un test de Matematicas que me entregaron hoy! Eso fue bueno, mi primer 7 en maths en todo el año (creo...).
Me saque un 6.0 en Castellano, en un test del Mio Cid. Hm... regular, aunque igual es bueno comparado con el resto de mis notas con esa vieja csm.
Me saque un 7 en un trabajo de Castellano! (Que onda las buenas notas en este ramo xD!)
Ah, y hoy tuvimos prueba de Biologia y creo que me fue bien. Y es mucho decir, ya que nunca me habia pasado esto en Biologia antes xd. Por primera vez estudie, y lei todo lo que tenia que leer y sentia que sabia algo. Espero sacarme un 6.


Ya... Ahora voy a empezar a estudiar Sociales para el jueves. Que responsable soy :3



Aqui dejo una foto que me gusta de Serj Tankian ♥

idioteque ♪

Sólo un poco más...

Estoy aburrida, chata y cansada de todo. Esta mi hermana, uuh lo peor. Se aprovecha de que mami le da en el gusto en todo lo que a ella se le pasa por la mente. Hueona inmadura de mierda, por suerte se va mañana!!

Hoy... hice nada interesante. Me levante como a las 10.00, y desgraciadamente fui con mi 'querida hermanita' y mi vieja a la peluqueria, ya que a la idiota se le ocurrio que queria hacerse 'rulos permanentes y encresparse las pestañas'. Doh, quien mierda sabra de donde saco ideas tan ridiculas, mas encima ni siquiera tiene pelo y la huea le quedo mal.
Estuvimos mas de dos horas esperando para nada. La hueona quedo exactamente igual de mal que antes de entrar ahi.
Despues se le ocurrio que queria una maleta grande, asi que mami le fue a comprar una, a pesar de que hay una guardada en la casa.
De ahi volvimos a la casa (por fin) y almorzamos. Despues yo me fui a la casa de mi pololo (por fin un poco de paz). Ah, cabe decir que a cierta personita se le ocurrio que queria un pantalon (tan poca ropa que tiene la pobrecita), asi que mami, of course, se lo fue a comprar. OBVIO. Si no hay ni un deseo que no se lo cumplan a la hueona. Dah. Me carga... En realidad me da lo mismo que le compren cosas, pero me da rabia que si ella quiere algo, lo tiene en menos de 5 minutos, y si yo pido lo mismo, o algo mas simple, tengo que esperar meses, porque ni siquiera me pescan. Mas encima la hueona es demasiado infantil y me acusa por cada cosa a su mami. Uuuy, no se puede defender solita, a pesar de tener 23 años. Patetico, no?
Bueno... una estupida mas en el mundo.

Dormi casi toda la tarde xd. Llegue a mi casa como a las 9.00 y he estado in my bedroom todo el rato.
Ah, una cosa mala. Perdi mi celular en la micro. Agh, que rabia D:
Es obvio que no lo voy a recuperar, y demas que mi viejo no me compra otro, asi que me voy a quedar incomunicada no mas. Mas encima van a ver todas mis fotos y mis numeros y mensajes y musica y todas las hueas que tenia ahi.

Seeya -